Checkpoint: Las 25 cosas que nos molestan de quienes no juegan.

Sus despistados  hábitos, errores y suposiciones que nos vuelven locos.

Por Charlie Barratt, GamesRadar US | 25 Annoying Things About Non-Gamers | 7 de Agosto del 2008 | www.gamesradar.com
Traducción: Atrox 

Por años, hemos soportado su criticismo. Los jugadores son inmaduros. Los jugadores son inmorales. Los jugadores están desperdiciando tiempo y dinero en juguetes bastante tontos.

Ahora que estas mismas personas están tomando un Wii, moviéndose con Guitar Hero y pretendiendo que finalmente “entienden” nuestro pasatiempo, es hora de voltear las cosas. ¿Qué es lo que te molesta de quienes no juegan? Cuando hablan acerca de juegos ¿Qué insensato e ignorante comentario es el que más te ha irritado? Cuando te ven jugar ¿Qué reacciones o sugerencias son las que te sacan de quicio? Y lo peor, cuando ellos intentan “unirse a la diversión” ¿Qué errores de novato y dudosas acciones te hacen querer gritar?

Esta es nuestra lista de quejas.

# 1 No puedes hacer dos cosas al mismo tiempo. Padres, políticos y conservadores están constantemente reprimiendo niños por pasar demasiado tiempo con los videojuegos. Sin embargo, al mismo tiempo, ellos usualmente se mofan de cualquiera que se atreva a jugar ya siendo adulto. ¿Me pueden repetir cuál es el grupo de edades que está siendo irresponsable? ¡Ya decídanse de una buena vez!

# 2 Mira quien habla. Si tú pasas la mayor parte de tus días construyendo orfanatos para gatitos y sirviendo sopa caliente a personas sin hogar, entonces si, puedes decirnos que los videojuegos son “una perdida de tiempo.” Pero si te la pasas aplastado en el sillón viendo deportes, votando en shows de televisión o navegas a través de blogs de chismes de celebridades – entonces cierra tu hipócrita boca.

 # 3 Mírate a ti mismo. Ese control de juego no es una roca y tú no eres un furioso gorila. Golpear los botones con toda tu iracunda fuerza no hará que tu personaje vaya más rápido, sea más fuerte o más inteligente. Al contrario, eso probablemente descomponga nuestro equipo de $600, por eso, solo deja de hacerlo.

 #4 Sí, estas cosas son caras. Si te pedimos que te pongas la correa del Wii-mote, que te alejes un paso de la tele de alta definición, que te laves tus grasientas manos embadurnadas de Cheetos para prestarte el “control de los invitados”, tenemos todo el derecho de hacerlo. No actúes ofendido o nos mires como fenómenos estreñidos.

 #5 Es tú culpa. No es la culpa del juego. Ni del control. Ni de la conexión. Ni la iluminación. Es tuya.

#6 Deja de llamarnos fuera de contexto. No importa cuantas veces  repitas esa misma línea para el asombro de amigos y familiares, “¿Podemos subir de nivel esta noche?” sigue teniendo sentido perfectamente cuando lo mencionas cuando estamos jugando. ¡Es en serio!

 #7 “Hello 3” para el Sony Wii no existe. Y nunca existirá. Y cuando pacientemente intentemos explicártelo, por favor no nos culpes por tu información mezclada. Los jugadores no se han organizado en una conspiración secreta de alcance mundial para mantener los mejores títulos lejos de ti. Quizá, solo estés equivocado. 

#8 Shhh! Si no te gusta que la gente hable durante las películas, camine en frente de la televisión o que cante mientras escuchas tu canción favorita, entonces – por el amor de Dios – no nos interrumpas durante una escena en el juego. El extraterrestre, el dragón y el libro de hechizos parlante tienen una muy importante conversación…

 #9 “Oye, ¿¡Vas ganando!?” Humm, este es un RPG con cientos de misiones y caminos que dura más de varias docenas de horas, entonces es realmente difícil decir que… “¡Órale! ¿Y cuantos puntos llevas?” Cielos. 

#10 Si eres malo, admite que eres malo. Deja la guitarra. Aléjate de la batería. Deja a alguien más unirse a la carrera o al combate. Tú tuviste tu oportunidad y ya te divertiste. Pero ahora, estás arruinando la diversión de todo mundo. Aprende a alejarte con lo menos un poco de dignidad y buenos deseos intactos.

#11 Duh duh duh duh duh. Sí, claro. Empujarnos a la mitad de un encuentro competitivo es hilarante. Estirar tu manota y presionar los botones de nuestro control es muy …che divertido. Morirse o chocar a propósito es la cosa más graciosa de la historia. Ahora vete a jugar con tus legos y deja que los adultos disfruten su juego de verdad.

 #12 Tiempo fuera. ¡Ups! Tus gordos dedos lo hicieron de nuevo. “Accidentalmente” han pausado el juego o presionado el botón de la interfaz de Xbox en el puro momento en el que estabas por perder. Eso es muy gracioso. 

#13 Por favor, no seas condescendiente. No nos preguntes que estamos jugando o que está pasando en el juego a menos de que de verdad quieras saberlo. Un completo desinterés a nuestro pasatiempo sería preferible a tu apenas perceptible expresión de desinterés o desprecio.

 #14 No, este no un “juego como el de Mario” No todos los juegos que existen se llaman Mario. Lo mismo para Pac-man, Tetris, Doom, Myst y Pong. No hemos estado jugando lo mismo durante 25 años. Al mismo tiempo, Gears of War no es Halo “con nuevas armas” y SoulCalibur no es Street Fighter “con gráficos diferentes”.

 #15 No, su nombre no es “Zelda”. Se llama Link, Samus no se llama “Metroid” y Pikachu no se llama “Pokémon”. A veces los videojuegos – al igual que los libros, películas y series de televisión – son lo suficientemente complejos como para contener personajes con nombres diferentes a los de su título. ¡Es difícil de creer pero cierto!

#16 Asustadizo. Si vas a gritar y correr cada vez que un enemigo dispara un arma, lanza un golpe o hace hasta el más pequeño sonido, entonces, quizá deberías intentar otro pasatiempo que no sea un videojuego. Renunciar es muy gratificante, o eso hemos escuchado.

#17 “Bueno, eso es algo buenisimo para enseñarle a los niños…” ¡Eres muy observador! Si, esas extremidades mutiladas, cráneos aplastados y cubetas de sangre que explotan son muy grotescas. Que bueno que el juego está clasificado M para mayores de edad, de modo que no puede ser vendido a menores de edad, ¿Verdad? ¿Verdad?

 #18 Investiga un poco. Sí, hay juegos que están repletos de lenguaje ofensivo, terrible violencia, cruda sexualidad y otras inapropiadas situaciones para mayores de edad. Protesta todo lo que quieras, pero por lo menos protesta en contra de los ofensores correctos por las razones correctas.  Un simple e-mail o llamada telefónica pudo haber avisado a los medios de comunicación que Mass Effect no era un simulador de sexo. ¿Por qué la ignorancia es algo tan aceptable en este tema en particular?

#19 ¡Salva tu juego! Estamos cansados de verte empezar tu familia de Sims, tu pueblo de Animal Crossing y tu jardín de Viva Piñata desde el principio – otra vez. Ya sabemos que tu solo quieres correr y golpear gente en Grand Thief Auto, pero quizá si salvaras tu juego eventualmente podrías correr y golpear gente en una isla completamente diferente. ¿Qué te parece eso? ¿Hmmm? Ah, y mientras estamos en el tema…

 #20 Espérate… con una… Lo que sea que quieras de nosotros, no podemos hacer nada hasta que salvemos el juego. No, en serio. No, nada. ¿Quieres perder los últimos 45 minutos de tu vida también? Entonces acéptalo.

#21 Apréndetelo. Algo de ignorancia es aceptable, por supuesto – todos somos principiantes en algún momento. Pero si no tienes la paciencia suficiente para sentarte a jugar un tutorial de cinco minutos, entonces, no te andes quejando cuando se te olviden los controles. No enfades ni llores cuando termines interactuando con una caja con la que claramente no puedes interactuar en vez de acercarte a la computadora que está brillando a tu lado y que obviamente es con lo que debes interactuar. ¿Y exactamente cuantas veces tenemos que recordarte que pantalla es la tuya cuando jugamos un juego multijugador antes de que puedas memorizar ese simple y binario pedazo de información? Esto no es cálculo, genio.

#22 Los juegos no son TAN inmersivos. Si puedes abstenerte de físicamente agacharte, esquivar, inclinarte y cubrirte cada vez que una bala es disparada o un vehículo pasa por la pantalla, podrías parecerte cada vez menos a un paciente con retraso mental y, al mismo tiempo, podríamos estar más dispuestos a sentarnos junto a ti nuevamente. Te aseguramos que cuando el Holodeck sea finalmente inventado, podrás tirarte y saltar alrededor tanto como tu corazón lo desee.

#23 Mira arriba, ¡Mira arriba, maldita sea! No hay enemigos en el piso. No hay puertas en el piso. Entonces, ¿Por qué cada no jugador desperdicia cada minuto en cada juego en primera persona zigzagueando obstáculos como si estuviera ebrio mientras observa, tontamente y confundido, cada píxel en el piso? Es frustrante, y da nauseas.

#24 No seas un tacaño. Al comprar el regalo de basura por $150, en vez del regalo de calidad de $800, tú estás dándole ánimos a los desarrolladores de juegos para producir más juegos destinados al aparador de remates, los cuales usualmente cuestan menos de 2 pesos, en vez de dedicar su tiempo y fondos en obras maestras en potencia. Cuando tus seres queridos te digan que es lo que quieren, escúchalos. Ellos saben de lo que están hablando.

#25 No seas un facilitador. Al comprar juegos con licencias (y las horribles segundas partes de juegos con licencias) simplemente porque reconoces a la celebridad al frente de la caja, estás arrastrando a toda la industria contigo. Enter the Matrix vendió millones de copias mientras Okami vendio solo miles. Space Chimps y Van Helsing lograron lanzamientos en varias plataformas, mientras a Psychonauts le han negado una segunda parte. Todos sufrimos por tu gusto tan pobremente informado. Compra buenos juegos o no compres juegos para nada. POR FAVOR.

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