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Traducción al español de los mangas originales de 
Fire Emblem y
La Leyenda de Zelda
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Ckeckpoint:
“Estimado Satanas, ¿Por qué jodidos firmaste con Electronic Arts para que hicieran Dante’s Inferno?”
por Bobby Kotick, CEO de Activision

“Dear Satan, What the Fuck Is Up With You Signing on With Electronic Arts to Make Dante’s Inferno?” by Bobby Kotick
18 de febrero del 2010 |
www.facebook.com/hardcasual
Traducción: Atrox.


De: Bobby Kotich (ceo@activision.com)
Para: Satanás (sexy_dark_lord6969@hotmail.com
Asunto: WTF SATAN?! ?! ?! ?! ?!

Satanás, viejo amigo, camarada, tenemos que hablar.

Sé que has sido bueno conmigo el año pasado. Uno de los finalistas para CEO del año en Market Watch. Grandes utilidades, mientras a esos vándalos aduladores de EA les están haciendo una vasectomía en las bolas por el pobre desempeño del juego de Mirror’s Edge. Los sacrificios de sangre que te he hecho para que Guitar Hero: On Tour fuera considerado por el grupo NPD por algunos meses.

¿Pero porque jodidamente jodidos firmaste con esos maricas de Electronic Arts para que ellos adquirieran esta “nueva propiedad intelectual” a la que llaman Dante’s Inferno?

Esa mierda está dentro de nuestro territorio. Esa mierda es Activision por donde sea que la veas y tú nos estás jodiendo. Nos estás jodiendo directo en nuestros traseros con un palo ardiendo. Oh, espera, ya ni siquiera puedo decir eso, porque aparentemente eso es algo que sucede en un círculo del Infierno. Un círculo del Infierno que TU VENDISTE A EA en ese remate al que ahora llamas el lanzamiento provocador de erecciones del 2009.

No fue suficiente hacer que tus humildes sirvientes, Paul McCartney y Ringo Star vendieran sus derechos a Rock Band a cambio de que la gente de la Tierra siga pensando que su música es algo más que música de elevador. No, tuviste que ir y entregar una candente pieza de propiedad intelectual multi-plataformas directamente a manos del enemigo, y anunciarla en el espectáculo más satánico y despreciable conocido por la humanidad: Los Video Game Awards 2008, presentado por Spike TV y Mountain Dew.

  • NOSOTROS ESTAMOS DE TU LADO. Nosotros te amamos, viejo. Cada vez que nos vamos al caño debido a otro patético conteo de utilidades, sacrificamos algunas cabras, despellejamos a unos internos y ¡BUM! – Call of Duty: World at War ha vendido como once cientos de chingamillones de copias directamente a las manos de los más idiotas jugadores de Xbox Live del mundo. No podríamos haberlo hecho sin ti y Lucifer sabe que no tendrías ni la mitad de las estúpidas conversaciones inspiradas por odio si no fuera por el modo multijugador de Call of Duty 4, el cual atrae enormes cantidades de odio gay y racismo. Que diablos, incluso te permitimos probar tu plan de traer Zombis Nazis en Call of Duty: World at War (resultó ser que es como un modo de Horda para idiotas, ¿pero que podemos hacer?)
     

  • TIENE POTENCIAL PARA HACER DINERO. Tú amas el Contenido Descargable. Nosotros amamos el Contenido Descargable. Todo mundo ama ganar algunos billetes, viejo. ¿Qué hay de Dante’s Inferno? Es dinero, nene. Piénsalo: Virgil te lleva al tercer círculo, donde hay una tonelada de lamentos y gemidos creados por los usuarios. Pero si de verdad quieres escucharlos o contribuir con tus propios lamentos, ¡BAM! $2.99 al mes para Activision, joto. ¿No quisieras escuchar algunos glotones siendo alimentados a la fuerza con pastel y leche de chocolate por toda la eternidad? No se para que más la micro-transacciones de Xbox Live fueron hechas, hermano.
     

  • POTENCIAL PARA SECUELAS. Este chico, Dante, él si que tiene agallas. ¿Tres libros? EA piensa en pequeño con todo este negocio de Dante’s Inferno. Nosotros lo habríamos llevado hasta las aturas. “ACTIVISION PRESENTS: THE DIVINE ASSKICKING: PART I: THE INFERNO: CIRCLES 1-3: THE RECKONING: KICKASS ON TOUR” (Activision Presenta: La Divina Pateadera de Traseros: Parte I: El Infierno: Círculos 1-3: La Llegada: La Gira Pateando Traseros). Sacaríamos tres juegos basados en el Infierno. Quizá dos saliendo del Purgatorio – este parece material para un MMO (juego para jugadores masivos en línea), ya hablamos con Blizzard. ¿Y el Paraíso? Pues, vamos viejo. ¿Te gusta patear el trasero de Dios? Estamos aquí para ayudarte a hacer eso, en videojuego. Tú atacas el punto débil de Dios propinándole un Jodidamente Masivo Daño. Ya estamos hablando con Richard Dawkins para ser Cole el Tren para tu Marcus Fénix.

Es en serio, Satan, ¿de que se trata? No permití que abusaran de mi esposa para que diera nacimiento a tu hijo, El Portador de la Oscuridad en este Mundo, para que me fregaras de esta manera.

Mantente en contacto, nene.

Tu hermano x toda la eternidad,

Bobby Kotick
CEO de Activision.

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Última revisión: febrero 07, 2012