Ckeckpoint:
“Estimado Satanas, ¿Por qué jodidos firmaste con Electronic Arts para que
hicieran Dante’s Inferno?”
por Bobby Kotick, CEO de Activision
“Dear Satan, What the Fuck Is Up With You
Signing on With Electronic Arts to Make Dante’s Inferno?” by Bobby Kotick|
18 de
febrero del 2010
|
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Traducción: Atrox.
De: Bobby Kotich
(ceo@activision.com)
Para: Satanás (sexy_dark_lord6969@hotmail.com
Asunto: WTF SATAN?! ?! ?! ?! ?!
Satanás, viejo amigo, camarada, tenemos que hablar.
Sé que has sido bueno conmigo el año pasado. Uno de los finalistas para
CEO del año en Market Watch. Grandes utilidades, mientras a esos vándalos
aduladores de EA les están haciendo una vasectomía en las bolas por el
pobre desempeño del juego de Mirror’s Edge. Los sacrificios de sangre que
te he hecho para que Guitar Hero: On Tour fuera considerado por el grupo NPD por algunos
meses.
¿Pero porque jodidamente jodidos firmaste con esos maricas de Electronic
Arts para que ellos adquirieran esta “nueva propiedad intelectual” a la
que llaman Dante’s Inferno?
Esa mierda está dentro de nuestro territorio. Esa mierda es Activision por
donde sea que la veas y tú nos estás jodiendo. Nos estás jodiendo directo
en nuestros traseros con un palo ardiendo. Oh, espera, ya ni siquiera
puedo decir eso, porque aparentemente eso es algo que sucede en un círculo
del Infierno. Un círculo del Infierno que TU VENDISTE A EA en ese remate
al que ahora llamas el lanzamiento provocador de erecciones del 2009.
No fue suficiente hacer que tus humildes sirvientes, Paul McCartney y
Ringo Star vendieran sus derechos a Rock Band a cambio de que la gente de
la Tierra siga pensando que su música es algo más que música de elevador.
No, tuviste que ir y entregar una candente pieza de propiedad intelectual
multi-plataformas directamente a manos del enemigo, y anunciarla en el
espectáculo más satánico y despreciable conocido por la humanidad: Los
Video Game Awards 2008, presentado por Spike TV y Mountain Dew.
NOSOTROS
ESTAMOS DE TU LADO. Nosotros te amamos, viejo. Cada vez que nos vamos al
caño debido a otro patético conteo de utilidades, sacrificamos algunas
cabras, despellejamos a unos internos y ¡BUM! – Call of
Duty: World at War ha vendido como once cientos de chingamillones de
copias directamente a las manos de los más idiotas jugadores de Xbox
Live del mundo. No podríamos haberlo hecho sin ti y Lucifer sabe que no
tendrías ni la mitad de las estúpidas conversaciones inspiradas por odio si no
fuera por el modo multijugador de Call of Duty 4, el cual atrae enormes
cantidades de odio gay y racismo. Que diablos, incluso te permitimos
probar tu plan de traer Zombis Nazis en Call of Duty: World at War
(resultó ser que es como un modo de Horda para idiotas, ¿pero que
podemos hacer?)
TIENE POTENCIAL
PARA HACER DINERO. Tú amas el Contenido Descargable. Nosotros amamos el
Contenido Descargable. Todo mundo ama ganar algunos billetes, viejo.
¿Qué hay de Dante’s Inferno? Es dinero, nene. Piénsalo: Virgil te lleva
al tercer círculo, donde hay una tonelada de lamentos y gemidos creados
por los usuarios. Pero si de verdad quieres escucharlos o contribuir con
tus propios lamentos, ¡BAM! $2.99 al mes para Activision, joto. ¿No
quisieras escuchar algunos glotones siendo alimentados a la fuerza con
pastel y leche de chocolate por toda la eternidad? No se para que más la
micro-transacciones de Xbox Live fueron hechas, hermano.
POTENCIAL PARA
SECUELAS. Este chico, Dante, él si que tiene agallas. ¿Tres libros? EA
piensa en pequeño con todo este negocio de Dante’s Inferno. Nosotros lo
habríamos llevado hasta las aturas. “ACTIVISION PRESENTS: THE DIVINE
ASSKICKING: PART I: THE INFERNO: CIRCLES 1-3: THE RECKONING: KICKASS ON
TOUR” (Activision Presenta: La Divina Pateadera de Traseros: Parte I: El Infierno: Círculos
1-3: La Llegada: La Gira Pateando Traseros). Sacaríamos tres juegos
basados en el Infierno. Quizá dos saliendo del Purgatorio – este parece
material para un MMO (juego para jugadores masivos en línea), ya
hablamos con Blizzard. ¿Y el Paraíso? Pues, vamos viejo. ¿Te gusta
patear el trasero de Dios? Estamos aquí para ayudarte a hacer eso, en
videojuego. Tú atacas el punto débil de Dios propinándole un Jodidamente
Masivo Daño. Ya estamos hablando con Richard Dawkins para ser Cole el
Tren para tu Marcus Fénix.
Es en serio,
Satan, ¿de que se trata? No permití que abusaran de mi esposa para que
diera nacimiento a tu hijo, El Portador de la Oscuridad en este Mundo,
para que me fregaras de esta manera.
Mantente en contacto, nene.
Tu hermano x toda la eternidad,
Bobby Kotick
CEO de Activision.
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